Innoverend 2005: een alternatief jaaroverzicht

Misschien dat u net een stuk kerststol naar binnen hebt geschoven, of wie weet voelt u zich tot de kin ondergedompeld in een warm zweterig bad van vrede, liefde en zaligheid. Koortsig geïnfecteerd door de kerstgedachte. Hoe het ook zij: weggedoken in uw diepe en comfortabele zetel, tussen de veilige muren van uw lekker warm gestookte huis waar in alle hoeken kerstverlichting flonkert, zult u zich vast wel af en toe wijden aan enig contemplatief gemijmer. Over hoe het afgelopen jaar is verlopen, wat u misschien wel, en juist niet had moeten doen. Het zou zelfs zo maar kunnen dat u tot het slag behoort dat zich overgeeft aan ‘goede voornemens’ voor het komend jaar, alles is mogelijk.
Of u er aan meedoet of niet: het is in ieder geval dé tijd dat televisie, radio en krant in het teken staan van het onvermijdelijke terugblikken op het afgelopen jaar. Er zijn zoveel gebeurtenissen en nieuwtjes in zo’n jaar die eigenlijk geeneens opvallen en vrij vlotjes verdrinken in de poel der vergetelheid, of nog erger: zaken die in de kern schokkend tot en met zijn, maar die men voor kennisgeving aanneemt en accepteert als doodgewoon verschijnsel. Weet u bijvoorbeeld dat er het afgelopen jaar een heleboel nieuwe dingen in de winkel zijn verschenen waar niemand op zat te wachten? Het is onbegrijpelijk waar sommige mensen de energie vandaan halen om al die troep te bedenken, te ontwikkelen en dan uiteindelijk ook nog in weer en wind de straat op te gaan om argeloze voorbijgangers op de mouw te spelden dat ze ‘niet zonder kunnen’. Laten we ’s even kijken wat er zoal bedacht en geïnnoveerd is in het Memorabele Jaar 2005.

Brrrrrrrrrrr
Gillette kwam met de zoveelste ultieme scheerervaring, hadden ze al een scheerapparaat met vier mesjes bedacht (je ziet het voor je, op die productontwikkelafdeling: “EUREKA! VIER MESJES!”), nu hebben ze een scheerapparaat waarin je een batterij moet stoppen zodat het ding trilt tijdens het scheren. Ik zal geen flauwe vrouwonvriendelijke grappen maken over dit Nobelprijzenswaardig fröbelobject, dat is te makkelijk, maar puur technisch bekeken zie ik werkelijk geen enkel nut: een trillend scheermes? Ze zeggen dat de trillingen ‘de haartjes overeind doet komen’ zodat je makkelijker scheert, ja ja, en ik ben Keizer van Duitsland. Zet je er 230 volt op, zo hops: direct uit het stopcontact, kijk dan geloof ik wel dat je baardhaartjes overeind willen komen, maar dat red je niet met een penlite.

Doorlekfobie
Maar ook voor de dames heeft men zich het afgelopen jaar helemaal wild geïnnoveerd, de grootst mogelijke onzin is er weer uit de kokers van productontwikkelende mafketels gerold: onze revolutie!, zo prijst Libresse hun 890e innovatie in de wereld van het maandverband aan: het zogenaamde ‘securefit’ verbandje. De zoveelste poging om een stuk katoen ietsjes anders in een rechthoekje te vouwen en aan vrouwen met doorlekfobie te verpatsen. Als er 1 artikel is aan te wijzen dat werkelijk met de dag ‘vernieuwd!’, ‘verbeterd!’, ‘gerevolutioneerd!’ en ‘aanmerkelijk beter passend!’ wordt gemaakt, dan is het wel het maandverband, en ik (van de mannelijke kunne zijnde, dus), en met mij waarschijnlijk een enorme groep vrouwen kunnen er werkelijk niet meer tegen: die toevallen veroorzakende, van alle TV’s, radio’s en billboards spattende mensonterende kul, larie en kolder over maandverband. Vleugeltjes, extra zachte toplaagjes, geurvretende verbanden, nog even en je kunt verbandjes kopen met breedbeeld en dolby surround-geluid. En dat alles omdat het een concurrentievrezende industrie is die iets verkoopt wat in de kern nooit meer is geweest dan een ouwe lap, en dat weten ze donders goed. Blijkbaar zijn vrouwen doodsbenauwd dat anderen zouden kunnen merken dat ze ongesteld zijn, en Kotex, Libresse en andere lompenhandelaren weten dat maar al te goed. ‘Meid, durf te lekken!’, zou een mooi motto zijn voor de volgende feministische golf. Of wat dacht u van ‘Een frisse wind door je kruis!’ of ‘Bloed en slijm is fijn!’, hier, gratis en voor niets zomaar een paar steengoede leuzen voor de nieuwe generatie Dolle Mina’s. Niet alle mannen zijn klootzakken, hoor.

Innovatief Rechts
Je kunt er zo een 20-delig boekwerk over vol schrijven, over al die innovaties die in 2005 op de mensheid zijn losgelaten, maar er was natuurlijk nog wel wat meer opzienbarends te beleven. Zo is er op politiek vlak heerlijk op los geklooid in Nederland. Minister van der Hoeven gaat weer Middelbaar onderwijs vernieuwen (verher-hervernieuwen, zou Doorzon zeggen); maar de wat rechtser georiënteerde typen hebben afgelopen jaar werkelijk enorm aan de weg getimmerd: Peter R. kondigde aan dat hij de politiek in gaat, en neemt als bagage mee: het charisma en de leiderskwaliteiten van een licht demente eekhoorn. Dat wordt dus lachen! Hilbrand Nawijn is de LPF uitgestapt en is in zijn eentje de Groep Nawijn gestart. Ik verwacht dat Hilbrand zich in maart 2006 afscheidt van de Groep Nawijn, om met de Groep Hilbrand verder te gaan, waarna beide groepen zich rond augustus opheffen omdat ademen met 1 long toch niet te combineren valt met de verantwoordelijkheden van het Volksvertegenwoordigerschap.
Dan zijn er nog wat andere oud LPF-ers die – vast tijdens een rijkelijk door inheemse dranken overgoten avondje in stamcafé de Bataaf – de handen ineen hebben geslagen en een zoveelste splinterpartij hebben opgericht. Deze club Goede Vaderlanders noemt zich ONS Nederland, waarbij ONS staat voor “Onze Nieuwe Samenleving”. Dat ze weinig of geen begrip hebben van Vaderlandsche geschiedenis maakten ze al direct duidelijk door (naast W. van Oranje, Thorbecke en Drees) te dwepen met Erasmus. Desiderius is hun boegbeeld, en hij zal zich vast wel meerdere malen hebben omgedraaid in zijn laatste rustplaats toen hem dit nieuws bereikte. Erasmus Godbetert: de man die het begrip tolerantie zo’n beetje heeft uitgevonden, die zei: “Ik wil een wereldburger zijn, of beter gezegd een ‘ niet burger’”. Erasmus zou zich brakend naar het toilet spoeden (of zich misschien wel op de dijen slaan van pret) als hij het gefrustreerde gebrul van deze kudde bijziende visionairs aan moest horen. ONS Nederland heeft in hun concept verkiezingsprogramma het volgende opgepend: ‘ONS Nederland kiest voor de Nederlandse ‘conservatief-historische’ samenleving met onvoorwaardelijke verdediging van de westerse beschaving en cultuur die mede gevormd is door jodendom, christendom en humanisme met al haar waarden.’ . Ja, dat is lachen geblazen hé? Sjongejonge: ‘conservatief-historische’ samenleving’ Hoe krijg je het uit je bek, om ’t maar ’s op ONS goed Nederlands te zeggen. Ik kan me er werkelijk geen voorstelling van maken wat ze nu daadwerkelijk met die term bedoelen, maar ik vermoed dat ze een samenleving voor ogen hebben waar de heren met staalbeslagen zwarte rijlaarzen (waarboven een kakikleurige pofbroek zo vrolijk opbloest, u kent ze wel), over Neerland’s schoongeschrobde straten marcheren terwijl onafzienbare rijen hoogblonde en goed in het maandverband stekende dames deze Vaderlandse Helden toejuichen. Ondertussen worden alle arbeidsschuwe medelanders heropgevoed in gezellige zonovergoten vakantiekampen op de Veluwe. Zoiets zal het wel zijn.

Nu zou ik voor de journalistieke objectiviteit ook Innovatief Links nog even onder de loep moeten nemen, maar helaas is Links niet bepaald vernieuwend bezig geweest het afgelopen jaar. Al moet toch nog even gezegd worden dat extreem Links wel ontzettend leuke spandoekteksten kan bedenken, rijmen kunnen ze ook, dat moet je ze nageven. Heel misschien dat Wouter Bos tijdens een verloren kwartiertje op het Partijtoilet nog een innovatief maandverbandje van een leeg toiletrolletje heeft weten te fabrieken, maar daar is mij helaas niets van bekend. Het is nu dus maar op naar het nieuwe jaar, hoeven we alleen nog maar even het laatste stuk kerststol weg te kauwen, de oudejaarsconference zien te overleven en dan naar buiten toe, de buurtjes een handje geven.
Sterkte.

Gerard Mutsaers

About gerard mutsaers