Overpeinzingen op de redactie. Aflevering: we gaan live

[Het is voorjaar dat blijkt uit van alles; niet in de laatste plaats uit die typische voorjaardrukte op de wb redactie. Er wordt over en weer geschreeuwd, de telefoons zingen, er wordt driftig op toetsenborden gerammeld, en klinkt daar niet dat het nostalgisch geluid van de fax? De fax? Hebben ze dat ding nu nog?]
Verkade:
Wat is dat voor onwaarschijnlijk irritant geluid?
Van Amerongen:
Al sla je me dood. Het klinkt vagelijk bekend… ehm… de sapcentrifuge?
Verkade:
Nee, die klinkt meer van whggguuu, whgggguuuuuu.
Van Amerongen:
Vind je?
Verkade:
Ik weet het zeker.
Van Amerongen:
Mmm. Het komt daar uit de hoek, onder die stapel papieren vandaan.
[Verkade begint noest te graven]
Maarten van Groningen:
[legt juist de telefoon op]
Lekker aan het graven? Wacht, ik pak mijn survival-schep wel even uit de auto.
[Loopt het redactielokaal uit]
Verkade:
Laat maar, ik ben er haast.
[Graaf, schep, schep]
Krijg nou wat. De fax.
Van Amerongen:
Fax? Hebben we dat ding nog dan?
Verkade:
Klaarblijkelijk.
Maarten van Groningen:
[Komt weer binnen]
Krijg nou wat: de fax.
Telefoon:
Ring my be-he-hell. Ring my bell. My bell. Tingelingeling.
Van Amerongen:
Krijg nou wat: de telefoon. Hallo?
Telefoon:
Kgrgrkrk. Kgrgrkrk. Kgrgrkrk. Kgrgrkrk. Switching to vdo-fone.
Van Amerongen:
Fuck. We hebben er beeld bij. Ha Sofie. Je bent in beeld, kom er maar in!
Van der Sluis door de telefoon:
Dit Sofie van der Sluis, rechtstreek vanuit Willemstad voor WBmagazine. Op dit moment is alles nog rustig. De oorlogsfregatten van de Venezolaanse president Hugo Chavez zijn nog niet te zien vanaf hetzonovergoten bovenwindse eiland. Of is het nu benedenwinds? Waarom kan ik dat toch niet onthouden? Hoe dan ook. Het is maar goed dat Chaveznog in geen velden of wegen te bekennen is want ik kan me niet aan deindruk onttrekken dat onze eigen marine nog niet in opperste staat van paraatheid is. Ik was gisteren undercover mee aan boord geglipt metzo’n fijne gespierde matroos en aan boord was het feest: iedereen was dronken of stoned. Of allebei, er waren strippers en gogo- danseressen.Er werden afwisselend beelden van groepsverkrachtingen en faces ofdeath- videos vertoond op groot scherm. Het viel nog mee dat….
Van Amerongen:
We zijn nog niet live, Sofie.
Van der Sluis door de telefoon:
Oh.
Van Amerongen:
Blijf hangen, we geven je een seintje, zodra we live gaan.
Van der Sluis door de telefoon:
Oh. Okay.
[mompelend]
Verdomme, ik was scherp. Nu moet ik me weer helemaal opladen.
Van Amerongen:
Prima. Sofie is er klaar voor. Van Groningen, hoe staat het met deanalyse over het lijsttrekkersschap bij de VVD. Hebben we definitievecijfers?
Van Groningen:
Nee, het hangt. Ik heb een hotline met Wouter Bos. Hij zit nu alklaar om een reactie te geven op de verkiezingsuitslag van 2007 waar webijna de hand op hebben weten te leggen. Maar de decryptie van ditTOP-geheime stuk laat op zich wachten.
Verkade:
Wat? Verkiezingsuitslag 2007? Het ging toch om de reactie op Verdonk?
Van Groningen:
Jazeker. Maar we wilden een peiling doen, en daarvoor hadden wedata nodig en die hebben we toen via een wob opgevraagd. En toen hebbenze ons de verkeerde gegevens gestuurd, te weten: de uitslag van deTweede Kamerverkiezingen 2007. Maar gecodeerd. En die is Daniël nu evenaan het ontcijferen, maar hij heeft koffie over zijn toetsenbordgelazerd en dus gaat het allemaal langzaam.
Verkade:
Ligt dat van tevoren vast dan zo’n verkiezingsuitslag?
Van Groningen:
Jazeker, de democratie is afgeschaft gelijk met de stemplicht.
Verkade:
Goh.
Van Groningen:
Wouter, kun je nog even wachten?
Wouter Bos:
Jawel, maar vind je het goed als ik intussen even een luier verschoon?
Van Groningen:
Ik vind het best, Wouter, als ik die reactie maar krijg.
Wouter Bos:
Ja ja. Ik leg het toestel even neer, hoor.
Verkade:
Maar moeten we niet ook een analyse van de strijd Rutte-Verdonk? Wemoeten natuurlijk wel een beetje mee in de waan van de dag, anderskrijg je geen lezers.
Van Groningen:
Daar heb ik de stagiair op gezet.
Verkade:
Okay.
Telefoon:
Ring my be-he-hell. Ring my bell. My bell. Tingelingeling.
Van Amerongen:
Ja?
Proper door de Telefoon:
Bingo. We kunnen live hoor. Ik heb de verkiezingsuitslag van Italiëbinnen. Dus als jullie zover zijn, dan gaarne zo snel mogelijk live.Want ik heb nog een afspraak…
Van Amerongen:
We wachten op een reactie van Wouter Bos.
Van Groningen:
Ja, die krijg ik ook net binnen!
Van Amerongen:
Okay mensen, we gaan live. De start van WB-TV. Potdomme, wat spannend. Plaatsen, mensen! Nu! En live, in 5, 4, 3…
[de deur zwaait open]
Bletz:
Reve is dood!
Van Amerongen:
Ho!
Van Groningen:
Niets ‘ho’. We gaan de uitzending niet stilleggen omdat de literaire poot ook wat heeft.
Bletz:
Wilt u mij geen poot noemen?
Van Amerongen:
Reve moet in de uitzending.
Van Groningen:
De man heeft nog nooit iets interessants geschreven.
Van Amerongen:
De man heeft terecht geconstateerd dat God een ezel is. Dat is voldoende om hem tot in de eeuwigheid te eren.
Proper via de telefoon:
Kom op, mensen. We moeten nu live. Anders kan ik niet meer met Silvio meerijden.
Verkade:
Kunnen we Reve niet meenemen in de late uitzending?
Proper via de telefoon:
Hallo?
Van Amerongen:
Nee, dan heeft iedereen het al gedaan.
Proper via de telefoon:
Goed, als er niet eens meer op mij gereageerd gaat worden, dan ben ik weg. De groeten.
[de verbinding wordt verbroken]
Van der Sluis via de telefoon:
Zeg jongens, moet ik hier nog lang staan wachten in de brandende zon? Ik voel me niet zo lekker… de warmte… het licht….
Verkade:
Bon. Dan maar wel Reve. Kunnen we toch gewoon heel kort houden? Reve dood, hij hield van poesjes en matrozen…
Van der Sluis via de telefoon:
Ik houd ook van matrozen!
Verkade:
En heeft ooit voor de rechter moeten verantwoorden dat God een ezel is.
Van Groningen:
En hij deed het met kleine jongetjes, toch?
Van Amerongen:
Of was dat matroos Vos?
Wouter Bos:
Mijn beltegoed is op jongens. Ik ga hangen….
Van Groningen:
Okay, dan laten we dat even zitten.
Van Amerongen:
Fijn zo. Dan gaan we nu live. Plaatsen, mensen. En live in 5,4,3,2,1…

About de redactie